Tôi phát hiện ra một hiện tượng kỳ lạ: Cha mẹ dành cả đời để chờ đợi con cái biết ơn, còn con cái lại dành cả đời chờ cha mẹ nói lời 'xin lỗi'

Trong một chương trình của Trung Quốc mang tên Là mẹ là con gái 2, mối quan hệ giữa ca sĩ Lý Gia Cách và mẹ - bà Bạc Vĩnh Hà đã phơi bày rõ mâu thuẫn này. Một người dốc hết sức để bày tỏ, một người lại kiên quyết không chịu lắng nghe. Một bên chờ "mẹ thương con" dù chỉ một lần, một bên nghĩ "mẹ đã hy sinh nhiều như vậy, con còn muốn gì nữa".

Cuộc đối thoại ấy hoàn toàn không phải là giao tiếp thực sự, mà chỉ là hai người đang mắc kẹt trong vòng lặp cảm xúc của riêng mình. Trên sóng truyền hình, Lý Gia Cách rơi nước mắt nói: "Con mệt lắm rồi", "Con hy vọng mẹ đừng bắt con phải cố gắng nữa", "Con thực sự muốn được thả lỏng một chút". Nhưng mẹ cô lại đáp bằng cách tiếp tục gây áp lực, phủ nhận và lái sang chủ đề khác.

Giữa cha mẹ và con cái luôn tồn tại khoảng cách của những lời chưa kịp nói. Cha mẹ dành cả đời mong con biết ơn, còn con lại âm thầm chờ một lời “xin lỗi” hiếm hoi (Ảnh minh họa)

Bà không muốn nghe, cũng không muốn thay đổi, chỉ mong con gái hiểu nỗi khổ của mình, công nhận công lao mình, chứ không chấp nhận câu hỏi ngược lại: cách mình đối xử với con có làm con tổn thương không? Trong mắt bà, "mẹ đã cực khổ nuôi con khôn lớn, con phải biết ơn", chứ không phải "mẹ cũng cần thấu hiểu con".

Còn điều Lý Gia Cách muốn, chỉ là một câu an ủi giản dị: "Con đã vất vả rồi". Thế nhưng câu nói ấy, cô đã chờ suốt mấy chục năm mà chưa từng nghe thấy.

Hiện trạng này, nào phải hiếm gặp trong các gia đình?

Vì sao cha mẹ lại khó nói một câu "xin lỗi"?

Bởi trong suy nghĩ của họ, "ta là người nuôi dưỡng, ta đã hy sinh nhiều, ta ở vị trí đạo đức cao hơn". Họ quen lấy con làm niềm tự hào, nhưng khó chấp nhận chuyện con bị tổn thương bởi chính mình. Họ có thể kể hàng trăm lần "ngày xưa bố mẹ đã vất vả thế nào", nhưng rất khó mở miệng thừa nhận "có phải bố mẹ đã làm điều gì đó chưa tốt".

Những bậc cha mẹ như mẹ của Lý Gia Cách không phải là không có tình cảm, mà là tình cảm ấy quá phức tạp, chưa từng được gỡ rối, cuối cùng biến thành kiểm soát và chấp niệm. Họ vừa thương con mệt, vừa giục con "phải cố lên", "phải thành công". Miệng nói "vì tốt cho con" nhưng ẩn sâu lại là "ta phải thắng", "con phải nghe lời ta".

(Ảnh minh họa)

Họ sợ con bay đi quá xa, nên dùng tư thế chống chọi cả thế giới để giữ con thật chặt; họ sợ mình "thua cuộc đời", nên dùng con làm lá cờ tiến lên. Trong hệ tư duy ấy, "xin lỗi" đồng nghĩa với thừa nhận thất bại, phơi bày yếu điểm, đánh mất uy quyền, nó xung đột trực tiếp với "danh dự làm cha mẹ". Vì thế, xin lỗi đã khó, nhận lỗi lại càng khó hơn.

Người chịu thiệt thòi nhất, vẫn là con cái.

Đôi khi, mẹ thật sự không có khả năng hiểu

Lý Gia Cách nói: "Không phải con không muốn cố gắng, mà con mong mẹ thấy rằng con đã rất cố gắng rồi". Câu nói ấy xuất phát từ sự mệt mỏi, tủi thân, là tiếng kêu của một người đã "đâm đầu vào tường" hết lần này tới lần khác.

Cô không phải chưa từng nói rõ, nhưng nói rõ đến mấy cũng vô ích, bởi mẹ cô chẳng hề lắng nghe. Trong đầu bà chỉ xoay quanh một suy nghĩ: "Con gái mình có phải đang phản bội mình, đứng về phía người khác không?".

Khi biết Gia Cách hòa hợp với mẹ chồng, phản ứng đầu tiên của bà không phải là vui mừng, mà là cảnh giác và đố kỵ; không phải khích lệ, mà là hạ thấp; không phải chúc phúc, mà là can thiệp.

(Ảnh minh họa)

Đó không phải là cảm xúc bộc phát nhất thời, mà là một thói quen phóng đại sự thù địch với bên ngoài để giữ chiến tuyến với con gái thật bền chặt. Bà muốn một "chiếc áo bông nhỏ" luôn ở bên mình, nghe mình sai bảo, thấu hiểu nỗi khổ của mình, chứ không muốn một người trưởng thành có ranh giới, có chính kiến, dám nói không.

Bà không nhận ra rằng con gái đã trưởng thành từ lâu, vẫn diễn đi diễn lại kịch bản "con cái phải nghe lời". Nhưng Gia Cách đã thay đổi, cô đã thức tỉnh, dám nói lên sự mệt mỏi và nỗi không được nhìn thấy của mình. Chỉ tiếc là, mẹ cô không có khả năng hiểu điều đó.

Cách chữa lành tốt nhất không phải là chờ lời "xin lỗi" của cha mẹ, mà là khi bạn biết buông tha cho chính mình

Trong nhiều gia đình, con cái từ nhỏ đã phải gánh trên vai hai chữ "biết ơn", phải thấu hiểu nỗi khó nhọc của cha mẹ, phải nghe lời, phải ngoan ngoãn. Nhưng ai sẽ lắng nghe tiếng lòng của con? Ai sẽ thấu hiểu nỗi tủi thân, yếu đuối của con?

Những cảm xúc chưa từng được lắng nghe ấy dần trở thành vết thương vô hình, chạm vào là đau. Lý Gia Cách không còn là cô con gái chỉ biết nhẫn nhịn, cô muốn được nhận tình yêu, muốn được nhìn thấy, được an ủi, được đáp lại. Cô cũng nhận ra mình luôn là "thùng rác cảm xúc" của mẹ, và giờ cô không muốn như thế nữa.

(Ảnh minh họa)

Đó đáng ra là một khởi đầu tốt, dấu hiệu cô đang xây dựng ranh giới cá nhân. Nhưng nếu cô vẫn cứ chờ mẹ nói xin lỗi hay mẹ sẽ hiểu mình một ngày nào đó, thì cô vẫn chưa thoát khỏi vòng luẩn quẩn.

Bởi sự thật là không phải cha mẹ nào cũng hiểu được bạn, không phải mọi mối quan hệ đều có thể hàn gắn, và không phải mọi vết thương đều sẽ được chữa lành bằng một lời xin lỗi.

Cách chữa lành tốt nhất không phải là đợi mẹ thừa nhận sai lầm, mà là bạn biết buông bỏ kỳ vọng ấy, trả lại bản thân cho chính mình.

Lời kết

Nỗi đau của Lý Gia Cách không phải vì mẹ không yêu cô, mà vì cô quá cố chấp muốn chứng minh mình xứng đáng được yêu. Cô không cam tâm khi thấy mẹ người khác có thể nói "xin lỗi", còn mẹ mình thì chỉ biết kiểm soát và áp chế.

Nhưng rồi chúng ta phải hiểu, có những bậc cha mẹ thực sự đã bỏ công nuôi dưỡng, nhưng họ không thể mang lại giá trị tinh thần; họ cũng mang trong mình vết thương, nhưng không bao giờ xử lý, chỉ truyền nó sang thế hệ sau.

(Ảnh minh họa)

Bạn không phải là chưa đủ tốt, bạn chỉ đang gánh quá lâu những chấp niệm của người khác. Đừng chờ họ xin lỗi, đừng mong họ thay đổi. Lấy lại tình yêu là quan trọng, nhưng trước hết hãy lấy lại chính mình.

Từ nay, đừng biết ơn những gì không đáng phải biết ơn, cũng đừng chờ đợi câu "xin lỗi" sẽ không bao giờ đến. Bạn đã đủ tốt rồi, chỉ cần học cách rút mình ra khỏi câu chuyện của họ, để sống câu chuyện của riêng mình.

Hạ Tú (Theo Thương Hiệu và Pháp Luật)