Trong cuộc sống vợ chồng, hai điều này không nên làm quá nhiều! Càng làm nhiều, bạn sẽ chia tay càng nhanh!

Bạn đã từng gặp một người bạn đời như thế này trong mối quan hệ của mình chưa? Anh ta có vẻ là một người "cao quý", nhưng anh ta cố gắng hết sức để che giấu sự xấu hổ bên trong. Anh ta có vẻ hợp lý, nhưng thực ra, mặc dù kiêu ngạo, anh ta vô cùng khinh thường bạn. Có vẻ như điểm khởi đầu cho sự cho đi của anh ấy là vì sự ổn định của mối quan hệ thân mật, nhưng anh ấy lại bỏ qua cảm xúc của những người xung quanh. Bạn muốn một cái ôm, nhưng anh ấy lại "lý luận" bằng sự thờ ơ chính đáng.

Tình yêu như thế này có mệt mỏi không? Vài ngày trước, một người tìm kiếm sự giúp đỡ đã gặp rắc rối trong hôn nhân vì kiểu này.

Ông Ge đã kết hôn với vợ được chín năm và có hai con. Ông làm giám đốc một phòng ban trong một doanh nghiệp nhà nước và có mức lương khá. Với người ngoài, gia đình bốn người của họ rất hạnh phúc và hòa thuận. Nhưng vợ ông Ge lại không nghĩ vậy. Bà cảm thấy chồng mình đã "thay đổi" và ngày càng làm bà thất vọng. Cảm giác muốn trốn tránh hôn nhân cứ âm ỉ và lan rộng trong lòng bà theo năm tháng.

Nguyên nhân chính xác gây ra những mâu thuẫn trong cuộc hôn nhân của họ là gì? Có phải vì cuộc hôn nhân đã bước vào giai đoạn mệt mỏi? Theo tìm hiểu, sự suy giảm liên tục và vô hình về chất lượng hôn nhân có liên quan đến điều này, nhưng đó không phải là lý do chính. Gốc rễ của xung đột nằm ở "giao tiếp".

Những ngày đầu mới kết hôn, Ge chỉ là một nhân viên bình thường trong công ty. Ông làm việc chăm chỉ và có động lực. Ông và vợ cũng "tôn trọng lẫn nhau" và ông sẽ thảo luận những quyết định quan trọng với vợ mình.

Sau khi trở thành lãnh đạo, “tinh thần” của ông Ge đã khác trước rất nhiều. Để khẳng định quyền lực của mình trong công ty, ông là người đưa ra quyết định cuối cùng về mọi vấn đề, dù lớn hay nhỏ, và cấp dưới rất tôn trọng. Ông cũng mang "phong cách" này về nhà và dần trở nên "tùy tiện". Vợ ông có thể tự quyết định những việc vặt vãnh trong gia đình, nhưng những việc lớn thì phải nghe lời chồng và không cho vợ phản đối. Nhìn thấy “bộ dạng quan trường” của ông, vợ ông cảm thấy mình ngày càng không được tôn trọng, trong lòng càng thêm uất ức và buồn bực, nhưng vì con cái, bà không cãi nhau.

Nhưng sự khoan dung của vợ không khiến ông Ge cảm thấy biết ơn hay thay đổi. Ngược lại, ông ngày càng trở nên "vô đạo đức" hơn. Trước đây, ông có thể phân biệt đúng sai, nhưng bây giờ khi gặp vấn đề, ông không nói đúng sai, ông chỉ nói về “lý do của riêng mình”.

Có lần, ông uống quá chén trong một buổi họp mặt gia đình và đã liệt kê tất cả lỗi lầm của vợ mình trước mặt họ hàng bên nhà vợ, tỏ ra mình là người lãnh đạo. Mặc dù không ai nói gì nhưng tất cả đều cảm thấy ghê tởm trước lời nói của ông.

Vợ ông hỏi tại sao ông lại nói xấu bà trước mặt họ hàng. Ông Ge nói rằng ông ấy nói sự thật để bà nhận ra khuyết điểm của mình, giúp bà cải thiện và vì lợi ích của con cái, gia đình. Làm sao có thể coi đó là hành vi phỉ báng?

Vợ ông hỏi một câu và ông phản bác bằng mười câu. Hai người cãi nhau về chuyện này. Thái độ tự cho mình là đúng và việc ông Ge từ chối thừa nhận lỗi lầm của mình cuối cùng đã khiến vợ ông nổi giận, và sự việc này đã trở thành ngòi nổ cho cuộc ly hôn của họ. Ông Ge chưa bao giờ cảm thấy mình làm sai điều gì và từ chối thừa nhận lỗi lầm vì cái gọi là phẩm giá, điều này càng khiến vợ ông quyết tâm ly hôn. Vợ ông đưa các con về nhà bố mẹ đẻ, ông Ge cảm thấy lo lắng. Chỉ đến lúc đó, ông mới nhận ra tầm quan trọng của vợ mình và bắt đầu nghĩ đến việc giành lại bà ấy.

Từ câu chuyện đó, chúng ta có thể thấy, nếu muốn phục hồi đúng cách, bạn cần biết gốc rễ của xung đột nằm ở đâu. Như đã đề cập ở trên, ông Ge gặp vấn đề về giao tiếp như sau:

1. Đưa ra quyết định tùy tiện, coi thường đối tác và bỏ qua cảm xúc của họ

Một cuộc hôn nhân chỉ có thể tồn tại khi được duy trì bởi hai người, vì vậy sự tham gia của cả hai bên là điều cần thiết. Trước đây, Ge luôn lắng nghe ý kiến ​​của vợ, nhưng giờ đây lại có thói quen "tùy tiện" trong việc ra quyết định và áp đặt ý muốn của mình lên vợ. Nhìn từ góc độ khác, có thể thấy thực chất ông Ge “không tin tưởng” thậm chí là “khinh thường” vợ mình, hoàn toàn không quan tâm đến tình cảm bên trong của bà.

2. Không biết đúng sai, ích kỷ và "cố ý" là điều đáng thất vọng

Khi đối mặt với một vấn đề, ngay cả khi bạn biết mình sai nhưng không chịu thừa nhận thì chắc chắn sẽ khiến đối phương vô cùng thất vọng. Có rất nhiều người giống như ông Ge trong hôn nhân, họ luôn đề cao địa vị của mình và nói về lý do riêng của mình từ “địa vị cao” thay vì xuất phát từ sự thật khách quan. Đây là hành vi ích kỷ và thiếu tôn trọng. Nếu thái độ tự cho mình là đúng và cố chấp này được duy trì trong một thời gian dài, không có gì ngạc nhiên khi nó sẽ kết thúc bằng ly hôn.

Tin rằng trường hợp của ông Ge không phải là trường hợp cá biệt. Nếu bạn ở trong hoàn cảnh tương tự như ông, bạn nên làm thế nào để cứu vãn mối quan hệ? Sau đây là một số gợi ý muốn chia sẻ với bạn:

Hãy từ bỏ sự tôn nghiêm và thể diện không cần thiết, và thể hiện sự chân thành của bạn trong việc cứu vãn mối quan hệ

Phẩm giá và thể diện có thực sự quan trọng hơn vợ con không? Nếu muốn quay lại với nhau, bạn phải thể hiện sự chân thành. Giữ thái độ tốt, chấp nhận tình hình hiện tại và sau đó xin lỗi đối phương càng sớm càng tốt để chứng tỏ bạn đã nhận ra lỗi lầm của mình. Hãy xin lỗi ngắn gọn và đừng có hành động cực đoan để giành lại mối quan hệ chỉ vì bạn đang lo lắng. Chỉ có sự chân thành mới có thể hy vọng hòa giải.

Học cách suy nghĩ từ góc nhìn của người khác và cố gắng nhìn nhận mọi việc theo quan điểm của họ

Để giải quyết tình trạng ra quyết định tùy tiện và ích kỷ, bạn cần phải thay đổi "tư duy hôn nhân" của mình. Chỉ bằng cách học cách suy nghĩ từ góc nhìn của người khác và nhìn nhận mọi việc theo quan điểm của họ, bạn mới có thể đánh giá cao ý định của đối tác. Khi bạn gặp phải vấn đề, hãy nghĩ nhiều hơn về việc vợ bạn sẽ làm gì nếu cô ấy là người đưa ra quyết định. Ý kiến ​​của phụ nữ có lợi ích gì? Tôi nên thực hiện sự đánh đổi như thế nào? Một khi tư duy của bạn thay đổi, bạn sẽ tự nhiên trở nên "hợp lý".

Xây dựng lại sự giao tiếp bình đẳng, khẳng định giá trị của các đối tác và tăng cường sự tham gia của các đối tác

Khi sự ghê tởm của đối phương chưa quá lớn, bạn cần tìm ra lý do khiến đối phương không thể từ chối mở kênh giao tiếp. Trẻ em là điểm khởi đầu tốt, nhưng hãy cẩn thận đừng sử dụng chiêu tống tiền tình cảm. Trong quá trình giao tiếp, hãy đặt cả hai bên vào mối quan hệ bình đẳng, tuân thủ nguyên tắc lắng nghe trước rồi mới bày tỏ, hướng dẫn vợ bày tỏ suy nghĩ và cảm xúc thật của mình. Đồng thời, bằng sự đồng cảm, hãy tôn trọng ý tưởng và quyết định của vợ, và khẳng định giá trị của cô ấy.

Cuối cùng, hãy khuyến khích bạn đời của bạn tham gia trở lại vào các quyết định quan trọng của gia đình và cho cô ấy thấy rằng bạn coi trọng cô ấy. Lúc này nếu bạn yêu cầu hòa giải, tin rằng đối phương sẽ không từ chối.

Diệu Hạnh (Theo Thương Hiệu và Pháp Luật)